«Громадське радио»
У студії «Громадського радіо» — психолог Катерина Гольцберг.
Тетяна Трощинська: Доволі часто все починається з аргументу «ми не можемо жити разом, але будемо заради дитини».
Катерина Гольцберг: Да, это действительно так. В большинстве случаев для ребенка лучше, когда родители разводятся, но сохраняют цивилизованные отношения, нежели, когда они живут в условиях постоянной войны, сор и оскорблений. Эти некие паттерны поведения не могут не повлиять на дальнейшую личную жизнь ребенка. Поэтому очень важно понимать, где развод возможен и желателен, а где семью еще можно сохранить. Иногда нужно прийти к психологу, который может научить людей сосуществовать в новом качестве, даже если это развод. Потому что отношения возможны и после развода. Есть ли жизнь после развода? Есть! Это очень важно понимать.
Василь Шандро: Як правильно поводитись в такій ситуації?
Катерина Гольцберг: Развод — это всегда травма. Но травма всеми детьми переживается по-разному. Есть люди, которых били в детстве, но они пережили эту травму и выросли совершенно адекватными. А есть люди, которые не могут справиться с травмой. Естественно, они идут в ту область, где травматизация становится их будущей проблемой. Нужно понимать, что дети часто закрываются. Если развод происходит, когда ребенку 8-9 лет, то в подростковом возрасте это может проявиться и ребенок может сказать маме: «Вот если бы ты не развелась, я вырос бы другим».
Ребенок должен знать правду. Но ту правду, которая соответствует возврату, в котором он находится. Нельзя обесценивать второго родителя. Чаще всего у мужчин есть очень мощный ресурс — деньги. И они этим могут манипулировать. У женщин в большинстве случаев такого ресурса нет, и они используют другой ресурс — детей. Когда дети становятся ресурсом в борьбе за влияние, возникают большие проблемы. Я часто говорю отцам: «Для того, чтобы расстаться нормально и цивилизовано, вы должны на какое-то время обеспечить этот ресурс». Чтобы женщины не манипулировали детьми, мужчины не должны манипулировать своими ресурсами.
Василь Шандро: Чи є сенс зберігати родину за будь-яку ціну?
Катерина Гольцберг: В моей практике есть семьи, которые объединяются на новом этапе. Но нужно понимать, какую цену мы за это платим. Когда в семье кто-то терпит и не идет на конфликт, это усугубляет проблему. Вдруг оказывается, что люди начинают болеть. Более того, болеть начинают дети. Потом обнаруживается, что люди уже давно живут как чужие. Но сохраняя декорацию семьи для общественности, они губят свое здоровье.
Часто родители, ругаясь не при детях, могут вызвать у детей большую тревожность. Ребенок видит, что что-то происходит, но не контролирует ситуацию. Пи детях нельзя обзывать и унижать друг друга. Но если родители могут выяснить отношения без взаимных оскорблений при детях, то так может быть лучше. Ребенок будет понимать, что он включен в процесс.
Тетяна Трощинська: Наскільки нормально, коли дитина знаходиться на чиємусь боці?
Катерина Гольцберг: Эта проблема возникает, когда развод уже состоялся. Дети становятся манипуляторами и начинают говорить родителям то, что те хотят услышать. Это гораздо хуже. Ребенок начинает искать, в какую трещину пролезть. В подростковом возрасте это может вылиться в более серьезные обманы.
Василь Шандро: Чи є якась тенденція до зростання кількості подібних звернень?
Катерина Гольцберг: Количество людей, заинтересованных в психологической помощи, увеличивается. Меня радует то, что увеличивается количество мужчин, которые обращаются к психологу. Я думаю, что это путь к цивилизованному миру. Важно понимать, когда нужно идти за советом, а когда нужно идти за пониманием. Если человек приходит за пониманием, ему можно оказать помощь. Тогда он лучше понимает процессы, которые происходят в нем и в других.
Тетяна Трощинська: Якщо родина прийняла рішення про розлучення, дитина відчуває, що вона не контролює ситуацію? Як пояснити дитині, що батьки вирішили розлучитися?
Катерина Гольцберг: Родитель должен сообщить ребенку, что он берет за это ответственность. Представьте, ребенку все время говорят: «Будешь плохо учиться — папа нас бросит». И папа уходит. На самом деле, такого очень много. Некоторые говорят, что папа ушел из-за того, что ребенок не чистил зубы. Это удивляет, но это случается. Потом ребенок думает, что он в этом виноват. Он не справится с этим самостоятельно. Поэтому родитель должен сказать, что он в любом случае контролирует ситуацию.