Як вийти з «трикутника залежності»: рекомендації психолога

Драматичний трикутник, або «Трикутник Карпмана», висловлюючись мовою психології, є схематичним принципом співзалежних стосунків людей. Що являє собою така взаємодія на практиці і як розірвати коло хворобливих стосунків, розповідає психолог Євгенія Хащова.

«Треугольник Карпмана» отлично показывает схему построения нездоровых взаимоотношений. У треугольника три угла: Жертва, Агрессор и Спаситель. Агрессор нападает на Жертву, за которую заступается Спаситель. Преследователь конфликтует с Жертвой, а Спаситель пытается помочь Жертве. Со временем роли меняются: Преследователь может стать Жертвой, Жертва — Спасителем», — говорить Євгенія Хащова.

Наступна історія — яскравий приклад співзалежних відносин. Як саме розподілено ролі у її родині — розповіла «Громадському радіо» Катерина — сестра учасника бойових дій: «Живем втроем. Я, брат и отец-пенсионер. Брат недавно вернулся из АТО. Здесь он пытается спасать меня от отца. Дело в том, что у нас с папой непростые отношения. Отец все время меня обижает, критикует. Вечно я у него выгляжу вызывающе, веду себя нескромно. В итоге, в 30 лет у меня нет ни собственной семьи, ни даже молодого человека.»

Конфлікти за одним і тим же сценарієм після повернення брата з АТО повторюються все частіше. І проходять у все більш жорсткій формі — говорить Катерина: «Брат и раньше заступался, а как пришел из АТО, вообще не может смотреть на все это. Говорит, что ему очень меня жаль. И если отец на меня нападает, дает ему отпор. Это постоянно такое. Недавно до рукоприкладства дошло. Брат избил папу. Ну, я стала заступаться, объяснила, что ему тут не передовая. Он обиделся, хлопнул дверью и ушел… Иногда после того, как я заступлюсь за папу, брат напивается… Дурдом у нас, в общем…»

У ситуації, в якій перебуває героїня, ролі чітко розподілені за «Трикутником Карпмана» — пояснює психолог Євгенія Хащова: «Девушка — типичная Жертва, отец в силу сложившихся обстоятельств — Преследователь, а брат, ветеран АТО, конечно же, Спаситель. Конечно, ведь он был на войне, боролся там с несправедливостью, защищал… Как он может не защитить слабую женщину, тем более, если она родная сестра? Тут опасность Преследователя (отца) преувеличивается, и конфликт, в котором спасителем выступает участник боевых действий, может окончиться плачевно для Агрессора.»

Відповідно до «Трикутника Картмана» учасники міняються місцями, — пояснює психолог Євгенія Хащова. Рятівник сподівається, що Жертва буде вдячною йому за втручання в ситуацію, але його героїзм тут ніхто не оцінить: «Катя заступается за отца. И вот она уже не Жертва, а Спаситель. А Жертва — брат, который обижается и топит обиды в алкоголе.»

Чи можливо вийти за межі «трикутника»? Так, хоча це і непросто, і не швидко — стверджує психолог. І перш за все слід усвідомити наявність гри у стосунках і свою роль в цій грі. Коментує психолог Євгенія Хащова: «Эффективнее, когда в работу включается опытный психотерапевт, который помогает расставить все по местам и построить счастливую гармоничную семью. А на практике — в первую очередь, нужно понять свое нахождение в треугольнике. А исходя из того, какую роль вы играете, советы следующие:

• Преследователю — Не осуществлять насилие над другим человеком, а искать способы договориться.
• Жертве — перестать жаловаться и перекладывать ответственность.
• Спасителю — не вмешиваться в чужие конфликты, по крайней мере, не проанализировав целесообразность такого вмешательства.

Ірина Яблонська з Дніпра для «Громадського радіо»