Розлучення під час війни: як упоратись із кризою?

Після початку війни змінились і ми, і наші стосунки з близькими. Хтось поглибив емоційний зв’язок із чоловіком чи дружиною, а у когось навпаки — з’явилася роздратованість чи втома. У періоди криз важливо розуміти, чому виникають непорозуміння у стосунках, як можна їм запобігти і коли варто звернутися до кваліфікованого психотерапевта, вважає гештальт-терапевт Геннадій Мустафаєв.

Повномасштабна війна ускладнила життя багатьох пар і змусила опинитись у протилежних ситуаціях: перша – постійне перебування під одним дахом; друга — стосунки на відстані.

Надто інтенсивне спілкування з партнером/партнеркою іноді може призводити до таких змін:

• Немає відчуття особистого простору, адже з вами постійно поруч партнер/партнерка чи діти.
• Не вистачає внутрішнього ресурсу і терпіння для пошуку компромісів. Під час криз наші справжні емоції щодо подій довкола – агресія, роздратування, безсилля і розгубленість – прориваються назовні. Натомість унаслідок стресу може здаватись, що почуття до коханого/коханої трохи приглушені.
• Проблеми, які ігнорувались партнерами або залишались невирішеними, проявляються більш яскраво, провокуючи конфлікти і взаємні звинувачення.
• Під час кризи може відбуватись переоцінка власних цінностей і емоційних потреб, що теж впливає на стосунки з партнером/партнеркою.
• Часто партнери накладають гендерні стереотипні уявлення на кохану/коханого, які під час війни починають проявляти інші свої сторони. Наприклад, стереотипно “сильних” чоловіків може охопити страх і розгубленість, а “спокійні і доглянуті” жінки стають роздратованими, не підбирають ретельно одяг чи не роблять макіяж (якщо до цього це було звичною практикою). Через вкорінені стереотипи ми відчуваємо розчарування і дивуємось змінам у партнері, замість того, щоб прийняти його таким, який він є.
• Зміни у сексуальному житті. Кризові ситуації можуть призводити як до зниження, так і підвищення лібідо, при чому не завжди у партнерів це відбувається однаково. Більше того, якщо ви переїхали в інше місце під час війни, ви, можливо, вимушені жити в одній кімнаті з дітьми чи родичами.

Якщо ви нині вимушені підтримувати стосунки на відстані, вас теж можуть торкнутися згадані вище зміни, а також ще декілька проблем:

• Відчуття, що ви сам-на-сам із викликами, а партнер недостатньо звертає на вас увагу, недостатньо підтримує.
• Виникає страх звикання до такого стану – стосунків на відстані
• Відсутність тактильного контакту підсилює необхідність у фізичній і емоційній близькості з партнером.

Як покращити стосунки з партнером чи партнеркою?

• Нагадувати собі, що над стосунками теж необхідно працювати
• Не знецінювати досвід партера/партнерки. Не варто “мірятись” тим, кому гірше чи хто більше страждає, адже всі ми по-різному переживаємо війну, маємо відмінні досвіди і психологічні реакції.
• Намагайтесь створювати спільні активності. Наприклад, зідзвонюйтесь і дивіться фільми з комфортною для вас регулярністю, однак не перетворюйте ці активності на формальність.
• Не бійтесь розповідати про свої емоції, почуття, проблеми, інтереси, цікаві події, а також говорити слова підтримки і вдячності. Якщо ви хочете вказати на якусь проблему, починайте зі слів “я відчуваю…”, “я думаю…”, а не “ти не зробила…”, “ти не розумієш…”.
• Намагайтесь звертати увагу на дрібниці: візьміть улюблену шоколадку партнера у магазині і не забувайте подякувати, якщо він зробив щось подібне для вас.
• З повагою ставтесь до зайнятості партнера/партнерки, особливо якщо він/вона служить. Однак коли вдається поговорити – підтримуйте їх словами про свої теплі почуття і не бійтесь розповідати про своє життя.
• Якщо ви зараз не разом, (1) пам’ятайте, що це спричинено зовнішніми факторами, а не бажанням партнера, (2) спробуйте спрямувати вільний час на самовдосконалення, щоб мати можливість самореалізуватись і паралельно знайти нові точки комунікації з партнером/партнеркою. Головне – при цьому ділитись новими враженнями.

Ви також можете ознайомитись із корисними порадами гештальт-терапевта Геннадія Мустафаєва на його YouTube-каналі.

Коли парі необхідно звернутись до психолога?

Часто у парах виникають проблеми, які не можна вирішити простою розмовою віч-на-віч, тоді допомогти зможе кваліфікований психолог.

За словами гештальт-терапевта Геннадія Мустафаєва, варто звернутись до психолога, коли проблеми вирішуються тимчасово, а далі виникають нові конфлікти, коли є постійне почуття провини, депресія, поганий сон, вкорінені стереотипи і відчуття, що ви не можете самі розібратись у стосунках.

Сімейний психолог та гештальт-терапевт Геннадій Мустафаєв допоможе вам отримати професійну допомогу та вийти з кризи, розібратись у відносинах, соціалізуватись, віднайти комфорт, баланс та гармонію. Психолог має 26 років практики, 7850 годин індивідуального консультування, 1050 годин роботи з малими групами і 1835 годин проведення тренінгів.

Психотерапія Геннадія Мустафаєва націлена допомогти у вирішенні всього, що заважає рухатися вперед, і отримувати насолодження від життя навіть у складні часи.

Ви можете записатись на особисті та парні курси гештальт-терапії за номером +38 (067) 446-26-22 або на сайті.

Психотерапія Геннадія Мустафаєва — відчуйте себе щасливим «тут і зараз».