Скульптура "Любов" на Burning man
Гостья — психотерапевт, руководитель Одесского отделения Центра здоровья и развития «Круг семьи» Анна Кочуренко.
— Существуют базовые психологические потребности — это потребности, которые нам должны были бы удовлетворить в нашем детстве. Это потребность в безусловной любви. Когда нас, маленьких, любят, потому что любят. А не потому, что мы родились «о, мальчик!», или у нас голубые глаза. Безусловное принятие — когда нас принимают, какими бы мы ни были.
Потребность в безопасности — когда мы чувствуем себя безопасно в отношениях со взрослыми, что нас не будут наказывать. Потребность в автономии — когда нам позволяют делать то, что интересно нам.
И также здоровые границы: когда нам с детства показывают, что можно, а что — нет.
Если мы не удовлетворили эти потребности. Например, когда девочка чувствует, что ее любят за оценки, то потом она всю жизнь начинает так жить, чтобы ее любили. Она создает свою семью, но ее потребности остались не заполненными, и она пытается их восполнить за счет партнера. То есть люди с похожими coping стратегиями находят друг друга и начинают жить.
Пример: достаточно инфантильный человек, пассивный в жизни, тогда его идеальная партнерша — которая все это делает, и еще поучает его, властвует.
Маркер такой пары: когда человек не может функционировать, если рядом нет партнера.
Схема самопожертвования действительно очень развита у женщин старшего поколения. Сейчас идет тенденция все-таки о том, что так надо. И у схемы самопожертвования есть обратная сторона.
Общество говорит: «Давай, жертвуй своими интересами, жизнью», а затем эти женщины начинают выставлять счет. За то, что они сделали. И у нас есть мама, которая 40-летнему сыну говорит: «А маму ты на кого променял?». Затем мужчины и дети должны расплачиваться за то, под чем они не подписывались.
Мы в таких выпадах на психотерапии много говорим о том, что это был не до конца осознанный выбор, а продиктован обществом. Тогда это помогало женщине чувствовать себя более значимой.
У меня есть для пар упражнение — написать список «за что я люблю своего партнера». Они приходят и начинают возмущаться: «Что за задачи вы дали, как я могу сказать, за что я его люблю? Я его просто так люблю!».
Если перевести ссоры на язык привязанности: это «Я боюсь, что я для тебя неважна», «Мне страшно, что ты можешь от меня отвернуться».
Но такие слова я не скажу, я буду говорить всякие грубости. Мы поссоримся. Он будет кричать. Я пойму, что его волнует моя истерика, значит не все потеряно. И мы будем обниматься, всхлипывать и все такое.
Мы всегда на психотерапии спрашиваем: а можно иначе? Или ссоры — единственный вариант подергать друг друга, почувствовать, что вы вместе?
Есть у меня пара, которая боится говорить о сложном, чтобы «не разрушить то, что у нас есть». Я им говорю: «Вы действительно думаете, что 30 лет, сколько вы всего строили, сколько детей вырастили, и все это можно разрушить одним неправильным словом?».
Пример претензии: «Никогда не было такого, чтобы ты спросил меня, устала ли я, хочу ли готовить этот ужин после 10-часового рабочего дня».
Например, сказать: «Я себя чувствую очень усталой, избитой после 10 часов работы. И когда дома нечего есть. Я чувствую себя расстроенной, я голодная, переживаю, что моя семья голодная. Мне было бы легче, если бы мы готовили ужин вместе. Или в какие-то дни заказываем доставку. Я бы очень хотела услышать, что я хорошая мама».
Полностью разговор слушайте в прилагаемом аудиофайле
При перепечатке материалов с сайта hromadske.radio обязательно размещать ссылку на материал и указывать полное название СМИ — «Громадське радио». Ссылка и название должны быть размещены не ниже второго абзаца текста.
Підтримуйте Громадське радіо на Patreon, а також встановлюйте наш додаток:
якщо у вас Android
якщо у вас iOS