Гостья — семейный психолог Екатерина Гольцберг.
Екатерина Гольцберг: Я всегда говорю родителям: главное правило отцовства (осознанного) — кто главный в семье. И все же, я всегда говорю, что принятие важных решений всегда остается за родителями ребенка, они являются главными. Надо понимать, что те вещи, которые бабушкам могут казаться ужасным, нам таковыми уже не кажутся, мы можем предполагать то, что им может не понравиться.
Можно сказать не просто «твой папа прав, как он мог», а можно сказать: «Я понимаю твоего папу, он очень переживает из-за этой проблемы, мне тебя очень жаль, иди обниму». Большая проблема, что мы, дети, иногда боимся сказать нашим родителям очень такую неприятную фразу: «Это не твое дело, не лезь сюда, я справлюсь самостоятельно».
Татьяна Трощинская: Я всегда тоже, когда пытаюсь с мамой и папой говорить о ребенке, или о том, как воспитывать ребенка, подбираю слова. Сколько бы тебе не было — 40 или 60, мы не всегда решаемся сказать «не лезь». Ты ищешь эту возможность, подбираешь эти слова, и в середине все равно ловишь себя на том, что становишься меньше… Многие специалисты-психологи говорят о том, что мы все должны говорить друг с другом с позиции взрослого. А это не миф? Мы можем говорить с позиции взрослого во всех ситуациях? Все равно иногда бывает, когда в тебе просыпается маленький ребенок, который думает: «Как я это скажу маме?».
Екатерина Гольцберг: Как женщина и мама, и дочь, я научилась. Да, это непросто. Иногда 10 раз подумаешь, прежде чем сказать, но есть определенные формы, которые я выработала. Я так и говорю: «Мама, я уже взрослая женщина, это мое дело, я с этим справлюсь, не надо сейчас его воспитывать», или «У меня другой взгляд на эту проблему».
Наличие внуков продлевает жизнь людям старшего поколения. Делает их жизнь насыщеннее, интереснее, заставляет все время развиваться, думать, быть актуальными. Это и жизнь мозга продолжает, потому что все время надо быть начеку. И это хорошо для них. Внукам это дает определенную связь со своей историей.
Хуже всего — это предрассудки. Вот это «доешь» как элемент пищевого насилия.
Трудно договориться со старшим поколением через ультиматум.
Так бабушки показывают свою любовь. Когда бабушка спрашивает странным образом: «Что тебе, мой супчик не нравится?». Это о том, что: «Как хочется, чтобы тебе понравилось, как я тебя люблю». Кормление — это вообще формула нашей вселенской материнской любви.
«Фраза «когда замуж?» — это также о заботе. Это фраза о том, что «я желаю тебе лучшего» (по своему усмотрению). Об этом можно говорить, спрашивая у бабушки: «А что ты имеешь в виду?», «Я сейчас одна, но я хорошо зарабатываю, путешествую, делаю что-то для себя».
Я всегда говорю: давайте разберемся, что вы имеете в виду под токсичностью. Легко это — ярлык навесить, но надо понять, зачем это делается.
«Фраза «когда замуж?» — это типичная фраза, но она не совсем про замуж. Она больше про «Как твои дела?» (Но я не знаю, как об этом спросить, чтобы ты мне ответила и об этом, в том числе).
Забота — разная.
Часто советую, и молодые люди признаются, что им трудно это сказать, но, мне кажется, они срабатывают. «Мама, ты очень классная мама, возможно, я не такая, но я стараюсь».
Ребенку иногда очень полезно осознавать, что в разных местах могут быть разные правила, разная позиция взрослых. И иногда нам, да, надо подстраиваться. Мы можем говорить с детьми: «Да, у бабушки ты мог гонять на велосипеде целый день, а дома у нас другие правила. Будем учитывать их и будем их придерживаться». Весь шантаж детей, мол «у бабушки иначе, чем у тебя, ты плохая мама» — это, скорее, о желании расширить границы, а не обидеть. Мы должны сказать: «Да, мы разные».
Часто обращаются ко мне дедушки-бабушки с тем, что у них забирают внуков, настраивают против них, внуки сами чего-то не хотят… Мы иногда не совсем понимаем, что дети сейчас очень хорошо осознают свои личные границы. Это то поколение, которое будет за свои границы бороться. И бороться иногда не теми методами, к которым привыкли дедушки и бабушки, не толерантно. Но поколение Z любит общаться с бабушками.
Если это ненавязчивый и искренний интерес со стороны бабушек-дедушек — дети это чувствуют и будут на это реагировать соответственно. Если это формальный какой-то интерес, то дети будут это чувствовать и сторониться. Они очень не любят формальных вещей.
Бабушкам и дедушкам надо просить внуков о помощи. Это хороший обмен, платформа для общения. Просто иногда взрослые люди отказываются от этой помощи, потому что им кажется, что они так считаются глупее, или им уже не стоит учиться чему-то у внуков. Нет, стоит. Это поколение может нас многому научить, и не надо этим пренебрегать. Это очень сближает — наших родителей с нашими детьми. И улучшает их нейронные связи.
Полностью разговор слушайте в прилагаемом аудиофайле
Підтримуйте Громадське радіо на Patreon, а також встановлюйте наш додаток:
якщо у вас Android
якщо у вас iOS