Гостья — Мария Фабричева, психотерапевт.
Мария Фабричева: Жизненный сценарий состоит из 3 компонентов — чему нас научили родители, чему нас научило общество и наши ранние детские или юношеские решения, которые мы принимали, глядя на родителей и общество. Говорят, что «у отношений — лицо матери, а у успеха — лицо отца». Эта модель работает и связана с патриархальной системой воспитания. Видимо, у последующих поколений что-то изменится. Когда ребенок рождается, то первые 3-4 года он находится больше с мамой, чем с отцом. От матери идет и сама безусловная любовь, принятие и так далее.
Делаем табличку с четырьмя строками.
В первом пункте напишите три качества, которые нравились вам, когда вы были ребенком или подростком в ваших родителях.
Во втором пункте напишите три-четыре качества, которые не нравились вам в ваших родителях.
В третьем пункте продолжите предложение — «Когда я был/была ребенком или подростком, я больше всего хотела или хотел, чтобы родители мне дали…». Здесь больше пишите об эмоциях, а если вы напишете «велосипед», то подумайте, о чем этот «велосипед», чтобы вы делали и чувствовали, если бы он у вас был.
В четвертом пункте продолжите предложение — «Когда я был/была ребенком или подростком, я очень часто чувствовала такие негативные эмоции, как…».
Далее нужно ответить на вопрос:
Мне сегодня интересны люди, у которых я вижу качества, которые прописаны в пункте 1.
Иногда я очень боюсь, что эти люди начнут проявлять те качества, которые написаны в пункте 2.
Больше всего мне бы хотелось, чтобы мой партнер дал мне то, что написано в пункте 3.
Если этого не получу, то я чувствую себя так, как написано в пункте 4.
Это магия переноса. Да, иногда бывает что-то иначе, но в большинстве случаев это так.
Первые 2 пункта предыдущего упражнения нужно объединить. Это показывает, что у каждого из нас есть хорошие качества и не очень. Далее нужно заглянуть глубже и вспомнить, что вы делали, когда вам было хорошо и что делали, когда было плохо. Была ли возможность поговорить с родителями о том, что вам не нравилось в их отношении или поведении? Смотрим на это, снова работаем с переносом, как мы ведем себя со своим партнером.
Следующий шаг — признать, что ваш партнер — это не ваша родительская семья. Это другой человек, а значит вы можете разработать другую стратегию поведения, когда партнер вел себя как ваш отец или мама. Мы смотрим, что мы делаем, как мы реагируем. Это и есть прерогатива взрослой нашей части — проанализировать и взять под контроль или изменить типовую сценарную стратегию. Мы анализируем, прописываем план и тренируемся. Наши стратегии меняются только тогда, когда мы пытаемся делать новые шаги. Только наши действия обусловливают рождение новых нейронных связей, не мысли.
Это очень большая ошибка — идти и говорить об этом с родителями. Нужно вспомнить, сколько вам сейчас лет и понять, что то, как мы воспринимали что-то в детстве, не является таким на 100%. Мы не видели эту ситуацию целиком, мы видели ее как ребенок, анализировали как ребенок. Это больше о нас. Это не наши родители в целом. Когда я работаю с клиентами, я работаю с их памятью, их фантазиями, домыслами, ранними решениями. Я не знаю, каким был их отец. Конечно же, бывают страшные истории с насилием и т.д., но обычно мы работаем с банальным жизненным сценарием.
Нужно взять бумагу, ручку и написать письмо своим родителям, где выписываем свои эмоции по пунктам — за что вы сердитесь, почему вам грустно, страшно. Стараемся выйти в радость или в принятие — «Я понимаю, что у вас могли быть причины так поступать, но мне это не нравилось». Мы делаем это упражнение прежде всего для себя, чтобы извлечь из себя эти колючки, но не для того, чтобы послать это письмо своему отцу или матери.
Клиент выбирает стулья, говорит, где «сидит» его отец, мать, бабушка. Далее человек сам садится на тот или иной стул и говорит — «Я мама Маши, я научила ее…». Чудо — когда человек садится, включается эта эмоциональная память, и мы видим так, может мама где-то ошибалась, что-то делала неправильно, но при этом всем она еще и научила меня, например, творчеству, быть честными, ухаживать за собой. Когда выписываем эти колючки, нам становится лучше, мы начинаем дышать и видеть реальность, у нас есть много чего хорошего, доброго и светлого, что досталось от родителей.
Часто говорят, что психотерапия — это о том, чтобы сделать родителей в чем-то виновными, но это не так. Наши родители дали нам то, что умели и как умели. Психотерапия — о том, чтобы понять, что мы достаточно взрослые, чтобы не слушать родителей, иметь собственное мнение и смотреть на мир и на себя за то, что вы делаете сегодня, в чем ваша ответственность.
Полностью разговор слушайте в прилагаемом аудиофайле
При перепечатке материалов с сайта hromadske.radio обязательно размещать ссылки на материал и указывать полное название СМИ — «Громадське радио». Ссылка и название должны быть размещены не ниже второго абзаца текста.
Підтримуйте Громадське радіо на Patreon, а також встановлюйте наш додаток:
якщо у вас Android
якщо у вас iOS