Свекруха і невістка: як вибудувати кордони власної сім'ї

Гостя програми — Оксана Королович, системно-сімейна психологиня.

Про глибинні причини проблем

Оксана Королович: Мені здається, це вічна тема, яка буде ще довгі роки — біль в стосунках мами зі своїм сином, де невістка стає третьою. Якщо стосунки «мама і син» нездорові, то напруга перетікає у такий трикутник, який буде завдавати дискомфорт, переживання, поки не будуть вибудовані відносини мами і сина.

• Коли ми говоримо про стосунки «невістка-свекруха», ми ніби нівелюємо, що є хтось третій. Яким чином чужа жінка може стати близькою зовсім іншій? Тільки через її сина.

Стосунки можуть розвиватися конструктивно — нести у собі здорову комунікацію, здоровий приклад для майбутньої дитини. Є також деструктивні стосунки, коли мама переплутала ролі стосовно свого сина. У цьому контексті жінка, в якої немає стосунків горизонтальних, немає чоловіка, або вони холодні і технічні, народжує собі «ідеального чоловіка».

У такому випадку у матері завжди будуть конфлікти з невісткою. Вона не бачить стосунки свого сина з жінкою, вона бачить «свого чоловіка», «свого хлопчика». У цьому вся глибина проблеми — у жінки є страх втратити можливість керувати життям «свого хлопчика».

• Здорові стосунки це: «Я виростила і дала життя чоловіку, який зараз виріс. Це мій син, який став дорослим, у нього своє життя, свої інтереси, свої цілі. Я тут не головна».

Коли ж відбувається так що: «Головне залишитись центром Всесвіту для мого сина», буде постійно конфлікт з тими, хто буде забирати його увагу.

Основна філософія конфлікту полягає в тому, що є переплутаність ролей, жінка не визнала дорослість своєї дитини. Конструктивне материнство — це коли жінка благословляє свою дитину на дорослість, вона її відпускає.

Про соціальні ролі

Це динамічний процес — коли ми з одної ролі переходимо в іншу. Роль невістки — теж роль. Дівчина часто не вдягає цю роль, коли виходить заміж, а залишається у ролі доньки.

• Дуже неправильно роблять, коли називають свою свекруху мамою. У цей момент відбувається перенесення — всі свої очікування, які нереалізовані у своїй родині, зі своєю мамою, ви переносите туди, в інші стосунки.

Коли невістка вступає у стосунки зі своїм чоловіком, вступає у стосунки з усією його системою. Так само відбувається у  комунікації «теща — зять», але якщо тут ділять свого сина, то там відносини жінки до чоловіків в цілому. Якщо ставлення до чоловіків негативне, то будь-який чоловік доньки має перестрибнути всі ці очікування, припущення або підтвердити, що всі «чоловіки козли». Для тещі ж хороший зять — це коли вона щаслива.

Про типи свекрух

Лідер. Це жінка, яка домінує у своїй родині, вона активна і керує. Вона відкрита у конфліктах.
Плюси — можна відкрито говорити про почуття. З нею добре розмовляти на рівних, з повагою. Головне — чіткі кордони. Мінуси — не буде близькості у стосунках.

Королева-мати. Тип жінки з великим серцем, яка повністю віддається любові. Вона любить усіх — чоловіка, дітей, онуків, невістку. У цьому варіанті нема кордонів, на відміну від першого. Основна проблема — така матір може нівелювати авторитет сина і невістки в очах дітей. Також вона все робить нібито через турботу і любов. Молода родина потребує підтримки, королева-мати це дає, але натомість відбувається розмиття кордонів. Тут така прихована маніпуляція.

Версія свекрухи, де відбувається тиха маніпуляція і конкуренція. Така мама дуже сильно конкурує з невісткою. Син буде вважати, що мама любить його більше, тому що плутатиме захоплення і любов. Така конкуренція буде тихою — свекруха буде усміхатись невістці, розказувати як все прекрасно, але вона буде постійно буде давати непомітні коментарі сину. Такі стосунки можуть триматися лише коли невістка керована, зручна цій жінці. Така жінка у 99 % все-таки доб’ється розлучення свого сина і навіть не здогадається про це.

Є варіант — свекрухи, що постійно конфліктують. Вони постійно закидають тему конфлікту, створюють конфліктний епізод. З таких стосунків жінки часто йдуть, тому що витримати це може лише жертва.

Також є варіант — «холодна війна», коли з невісткою не спілкуються. Свекруха дає повідомлення невістці — «я тебе як людину не поважаю, зневажаю. Ти не відповідаєш моїй картині світу. Ти не така, яка я хотіла б». Це ігнорування — це ще гірше, ніж вміння поговорити. Тут багато напруження і агресії.

Є свекрухи, які вважають себе дитиною і батьки тепер невістка і син. Син сприймається чоловіком, який тепер заміняє їй батька. Свекруха-дитина — це коли вона постійно маніпулює, може постійно ображатись.

Є мудра-свекруха. Це те, чого б хотілось. Це зріла людина, яка спирається на себе, чітко розуміє, що її життя належить лише їй, а у дітей своє життя. Мудрість — це приймати помилки сина і невістки як їхній шлях. Це коли ти продовжуєш вірити у свою дитину, а значить розумієш, що він може вибрати ту жінку, яка буде для нього важлива.

Як правильно невістці входити до родини

Треба розуміти, що чоловік належить до великого роду — як і ви. Потрібно поважати ієрархію і місце кожної людини в цій системі. Це розширена, велика родина до якої ти належиш через дітей.

• Варто називати свекруху з повагою — за ім’ям та по-батькові.

Це важливо. Потрібно вибудовувати кордони, домовлятися. Ви на цьому прикладі вчитеся бути свекрухою у майбутньому. Якщо ви вмієте це робити з однієї ролі, то це знадобиться в майбутньому.

Про сепарацію

Найстрашніше — це коли молода родина живе під одним дахом з «великою родиною». Умовно — син одружився і привів невістку. Тоді родина дивиться на невістку, як на ще одну дитину. Вони не бачать у ній дорослу людину, тому що вони ж прийшли жити до них. Ключова проблема — невістка для того, щоб вижити стає зручною. Якщо вона не стає зручною — буде конфлікт. Тоді всі посварились, молода родина зібрала речі і пішла, але краще не доходити до такого. Потрібно дуже серйозно вибудовувати кордони і правила, тому що коли з’являється нова родина — з’являються нові правила.

Про безумовну любов

Як тільки у дружини вмикається безумовна любов, вона раптово стає мамою для свого чоловіка. Якщо я дружина, я люблю тебе і себе поряд з тобою. Ми все розділяємо, у нас партнерські відносини. Це зараз не про умови —«ти мені гроші — я тобі секс», це про обмін енергією.

Якщо я не вибудував з мамою відносини, то я буду добудовувати їх з партнером. Потрібно це в першу чергу усвідомлювати — тоді ви будете розуміти, що це може бути причиною наших конфліктів з партнерами.

• Конфліктні стосунки «зять — теща», «свекруха — невістка» виходять з невідсепарованості, від переплутування ролей, з власних перенесень.

Як психолог я бачу прекрасний зріст і розвиток дорослого покоління, якому за 50 років. Як мене це радує, коли приходять з питанням, як розібратись, що вони роблять не так стосовно своєї дитини. Мені хочеться вже розцілувати цю людину, але я тримаю себе у руках. Це так важливо, коли ми ставимо питанням до себе. Зараз ми спостерігаємо зріст усвідомленості.

Повну програму слухайте в аудіофайлі