Щоб бути самотнім, не обов’язково бути самому, — Інна Черепова

Анастасія Багаліка: Чи справді під час зимових свят більше людей звертається на телефонні лінії довіри і з яких причин?

Інна Черепова: 31 декабря и 1 января мы получили очень много благодарностей и поздравлений с Новым Годом ― 20% от звонков, а все остальные звонки были о конфликтах, о проблемах в взаимоотношениях, в том числе связанных с одиночеством.

Євген Павлюковський: Як налаштуватися на позитивний лад людям, які почуваються самотніми у різдвяні свята?

Інна Черепова: Чтобы быть одиноким, не обязательно быть самому. Есть термин «одиночество в толпе». Каждый человек часто или редко переживает чувство одиночества. Это чувство и не хорошо, и не плохо. Оно всегда присутствует в жизни человека. Вопрос в том, как с ним справляться.

Есть много причин одиночества. Есть одиночество, сформированное в детстве ― у человека заложенные семьей установки поведения, программа «ты никому не нужен». Такому человеку сложно строить отношения, он не подготовлен ко взаимодействию с людьми.

Бывает ситуативное одиночество, вызванное утратой ― например, разрывом отношений. Это может длиться долго или быстро пройти ― вопрос в том, как человек с этим справиться.

И есть такое понятие ― самоизоляция. Это когда люди решают окружить себя стеной, изолироваться от людей.

Психолог нужен, чтобы помочь разобраться в этих причинах. Подготовленный специалист может сделать это даже в телефонном разговоре.

Когда причины выявлены, нужно принять решения. Их три: избежать решения, остаться в таком состоянии или конструктивно его прожить.

Анастасія Багаліка: Якій із цих груп людей найважче допомогти?

Інна Черепова: Это зависит от человека. Если он хочет что-то изменить, это гораздо легче, чем уговаривать его, когда он этого не хочет. Когда клиент звонит в надежде, что ему помогут найти новые модели поведения, которые разбивают стену изоляции, мы видим прогресс в течении разговора.

Євген Павлюковський: Що можна порадити людям, які мають проблеми, але вважають дзвінок проявом слабкості?

Інна Черепова: Я бы посоветовала им честно взглянуть в свое сердце: если они одиноки и нуждаются в помощи других людей, нужно ее запрашивать, даже если это линия доверия. Человек, который живет как бы в ракушке, лишает себя человеческого ресурса, надевая на себя не свое.

У нас культура «что-то болит ― выпей таблетку»: плохой брак ― разведись, плохое настроение ― купи себе что-то или съезди куда-то. Но это не решает конфликты, это способы избегания. И люди уходят в соцсети ― это удивительный способ формирования одиночества.

Анастасія Багаліка: Цього року зросла кількість людей, які зробили дописи у соцмережах у Новорічну ніч. Та й вітати стали здебільшого через Фейсбук, а не дзвінком.

Євген Павлюковський: Можливо, соцмережі захищають нас від емоційних затрат ― коли потрібно привітати 10 родичів і 10 друзів, набагато простіше зробити це письмово, ніж подзвонити кожному?

Інна Черепова: Да, от затраты эмоций это нас защищает. Я не против Фейсбука, я тоже большинство людей поздравляла по Фейсбуке, но мы намного меньше стали вкладывать эмоций в поддержание отношений.

Соцсети ― это отличный способ избежать трудностей в построении взаимоотношений. На самом деле, это не плохо, потому что это оптимизирует нашу жизнь, но это должно быть приложением к жизни, а не ее заменой.

Євген Павлюковський: Можливо, Фейсбук допомагає самотній людині уникнути самотності ― там вона може привітати інших зі святом?

Інна Черепова: Одинокий человек скорее читает поздравления, чем пишет их. Травма одинокого человека в том, что он не готов ничего вложить в построения отношений, потому что ему нечего отдать. Если он не снимет защитные механизмы, не изменит модели поведения, не наработает новый ресурс, то он так и останется читающим чужую ленту.

Анастасія Багаліка: У мене таке враження, що деякі люди, які самотні у житті, намагаються заповнити порожнечу активною і навіть блогерською поведінкою у соцмережах.

Інна Черепова: Это культивируется последним временем. В нашем менталитете скорее построить красивую ширму, чем пустить внутрь. Это часть культуры ― не давать копаться в себе. И если человек обращается на линию, это замечательно ― это значит, что он сам пробил свою блокаду.

Анастасія Багаліка: Чи є якась стандартизована схема розмови із тим, хто телефонує на лінію довіри?

Інна Черепова: Конечно. Любое консультирование построено по схеме. Первое ― выяснить запрос: есть ли он у человека сформирован или он формируется в первой части беседы.

После этого психолог задает вопрос: как вы раньше справлялись? Что делали, чтобы побороть это? Это поиск ресурса, который есть у человека.

Если он исчерпал этот ресурс, мы говорим, какой новый ресурс можно найти.

Євген Павлюковський: Чи багато у свята телефонує нетверезих людей чи тих, хто скаржиться на нетверезих?

Інна Черепова: Если звонит нетрезвый человек, это все равно наш клиент.

Большая часть праздничных проблем вызвана сидениям в компаниях ― и оттого, что кто-то слишком много выпил, и того, что кому-то что-то показалось. Это оборотная сторона наших праздников. На почве «слишком много выпил» иногда даже бывают трагедии.

Євген Павлюковський: Куди звертатися тим, хто у ці свята відчує таку потребу?

Інна Черепова: Мы работаем круглосуточно, наши услуги бесплатны. В любое время можно позвонить 0-800-50-77-50.