Дайте возможность ребенку искать себя и быть с зелеными волосами — психолог

Гостья — психолог, медиатор, член Национальной ассоциации медиаторов Украины, автор книги «13 ключей к пониманию себя, своего окружения и своих отношений» Анна Просветова.

Анна Просветова: Мне нравится шутка о современной женщине: мол, у нас сейчас такие требования к женщинам и девушкам, что они должны работать так, будто у них нет семьи, заботиться о семье так, будто у них нет работы, а выглядеть так, будто у них нет ни работы, ни семьи. Это невозможно выполнить, но девушек у нас с самого детства на это ориентируют.

Ты должна быть не только отличницей, но и хорошей «домохозяечкой». Должна и уроки делать, и маме помогать, а еще должна быть хорошей, вежливой. Я перевожу: должна быть удобной для всех, кто вокруг тебя. Я вижу много классных молодых девушек, которые сейчас уже выходят из этих стереотипов, пытаются делать то, что нравится им, а не то, что говорят учителя или бабушки на скамейке.

• К девушкам предъявляют требования следить за парнем, отвечать за поведение парня (не провоцировать, думать, как он отреагирует, как будет с тобой обращаться и т.д.).

Если ребенка травят в школе

У нас уже есть статья о буллинге. Можно по факту травли обращаться в полицию. Родители будут выплачивать административные штрафы, знать, что дети находятся под контролем полиции. Понимать, что эти действия в будущем могут привести в тюрьму.

Бывает сложнее, когда родители занимают нейтральную позицию, фактически оставляя детей один на один в детских войнах. Дети не умеют себя правильно вести в таких ситуациях. Поэтому для подростков главное привлекать помощь взрослых, которые могут помочь (возможно, есть учителя, которым ребенок доверяет, возможно, есть кто-то из родственников, кто может поддержать).

Если ваш ребенок жалуется на буллинг, исключаем вопросы:

1. «А что ты такого сделал, что они так себя ведут?»
2. «А как ты думаешь, возможно ли как-то договориться?»
3. «А ты можешь как-то иначе вести себя, чтобы они тебя не цепляли?».

Все вопросы, которые перекладывают ответственность на жертву и заставляют ее что-то делать с собой, чтобы прекратилась травля, нужно забыть. Это совершенно неправильный подход.

Надо спрашивать:

1. «Как ты себя чувствуешь?»
2. «Как бы ты хотел, чтобы эта ситуация развивалась дальше?»
3. «Как ты думаешь, почему они так действуют?».

Выражать поддержку через сострадание: «Я понимаю, как тебе сейчас тяжело» или «Я даже не представляю, насколько тебе сейчас страшно, больно и тяжело. Я не была в такой ситуации, не могу представить себя на твоем месте».
У меня бывают случаи, когда родители говорят: учительница сказала, чтобы сами разбирались. Хорошо, если учительница не хочет вмешиваться в проблему, мы пойдем дальше: к завучу, директору, к кому, кто отвечает за ситуацию. И уже там общаться с родителями другой стороны.

Здесь надо вести фиксацию всех слов. Это нужно для того, чтобы иметь подтверждение, если не удастся решить ситуацию в пределах кабинета директора, если будете привлекать к этому полицию.

Личностные границы

Когда мы не знаем своих прав, не умеем отстаивать свои права и границы, мы привыкаем жить в постоянном состоянии жертвы. Привыкаем к тому, что нам могут хамить, что с нами могут агрессивно общаться какие-то чиновники. Привыкаем, что любой имеет право вести себя, как ему заблагорассудится.

«А ты будь спокойнее, тише, и люди к тебе потянутся». А люди на самом деле потянутся, чтобы тебя пнуть лишний раз.

Границы бывают разные: физические, телесные, социальные, ценностные. Границы — это все, что составляет представление о моем комфортном существовании. Очень многие взрослые люди сейчас начинают это в себе изучать. Ведь на уровне ощущений есть постоянное чувство дискомфорта. «Мне что-то сказали, и мне неприятно». «Кто-то что-то сделал, и мне это больно». Но меня не учили об этом сказать вежливо и спокойно. Эта эмоция, реакция, злость, раздражение, а обида остается внутри. И потом она переходит или пассивную агрессию, или в активную открытую агрессию, жестокие формы донесения своих ощущений. А это уже потом нарушает границы другого человека.

• В подростковом возрасте сложность в том, что ты пока не знаешь, кто ты и какой ты.

Потому что подростки проходят очень сложный этап формирования не только своей личности, но и физического тела. Это дополнительный стресс и дополнительный страх. Родители очень часто об этом забывают, когда давят на ребенка, рассказывают, каким он должен быть, как себя должен вести. Мы забываем то, что ребенок в этом возрасте проходит трансформацию и финал ее неизвестен никому.

Как понять манипуляцию?

Вот девушка иногда говорит: «Хочу похудеть, хочу нарастить ресницы и подкачать чуть-чуть губы, потому что они у меня недостаточно выразительные». Если есть сомнения, это я хочу, или это какой-то навязанный вопрос — можно себя проверить. Представьте себе, что вы живете на острове, где никого, кроме вас, нет. Вы можете ходить, как вы ходите, выглядеть так, как вам заблагорассудится, вести себя, не ориентируясь на какие-то нормы, стереотипы и так далее. Или в такой ситуации вам бы хотелось подкачать губы, нарастить ресницы, похудеть? Если ответ будет да — окей, возможно, это действительно ваше желание. Хотя здесь также могут быть сомнения.
Если есть большая зависимость от точки зрения окружения, от селебритиз, на которых я хочу быть похожа, то это классная тема, чтобы работать с психологом или психотерапевтом. И глубоко себя изучить.

Когда мы дойдем до осознания, что женщина не приравнивается телу, то у нас наступит равноправие для женщины. А пока нам тяжело, потому что женщина воспринимается либо как красивая, либо как умная. Если ты красивая, привлекательная внешне да еще и с классным интеллектом, сильным характером, то ты «или стерва, или какая-то не очень женственная». «Пойди на какие-то курсы, прокачай себя. Чтобы ты была просто красивая и более удобная».

Советы родителям подростков

Я прошу родителей не навязывать детям и подросткам своего видения того, каким должен быть этот подросток. Если хочется строить доверительные отношения и открыто общаться с подростками, то я рекомендую с ними говорить через вопросы. Когда слышишь, как родители говорят с ребенком — там только приказы и рассказы о том, как правильно сделать. При этом, родители говорят, что хотят воспитать сильную личность, которая не будет подпадать под чье-то влияние.
Дайте возможность ребенку искать себя и быть с зелеными волосами или кольцом в пупе. Это все можно перекрасить, вернуть, но тот опыт, даже своих собственных ошибок, формирует затем характер человека. Дети не прислушиваются к навязанным советам, дождитесь, когда будет запрос на ваш совет.

Полную программу слушайте в аудиофайле
Громадське радио выпустило приложения для iOS и Android. Они пригодятся всем, кто ценит качественный разговорный аудиоконтент и любит слушать именно тогда, когда ему удобно.

Устанавливайте приложения Громадського радио:

если у вас Android

если у вас iOS