Свекровь и невестка: как выстроить границы своей семьи

Гостья программы — Оксана Королович, системно-семейный психотерапевт.

О глубинных причинах проблем

Оксана Королович: Мне кажется, это вечная тема, которая будет еще долгие годы — боль в отношениях мамы со своим сыном, где невестка становится третьей. Если отношения «мама и сын» нездоровые, то напряжение перетекает в такой треугольник, который будет приносить дискомфорт, переживания, пока не будут выстроены отношения мамы и сына.

• Когда мы говорим об отношениях «невестка — свекровь», мы как бы нивелируем, что есть кто-то третий. Каким образом чужая женщина может стать близкой совсем другой? Только через ее сына.

Отношения могут развиваться конструктивно — нести в себе здоровую коммуникацию, здоровые отношения для будущего ребенка. Есть также деструктивные отношения — когда мама перепутала роли относительно своего сына. В этом контексте женщина, у которой нет отношений горизонтальных — нет мужа, или они холодные и технические, рождает себе «идеального мужчину».
В таком случае у матери всегда будут конфликты с невесткой. Она не видит отношения своего сына с женщиной, она видит «своего мужчину», «своего мальчика». В этом глубина проблемы — у женщины есть страх потерять власть управлять жизнью «своего мальчика».

• Здоровые отношения это — «Я вырастила и дала жизнь мужчине, который сейчас вырос. Это мой сын, который стал взрослым, у него своя жизнь, свои интересы, свои цели. Я здесь не главная».

Когда же происходит так — «Главное остаться центром Вселенной для моего сына», то будет постоянно конфликт с теми, кто будет забирать его внимание.

Основная философия конфликта заключается в том, что есть перепутанность ролей, женщина не признала взрослость своего ребенка. Конструктивное материнство — это когда женщина благословляет своего ребенка на взрослость, она его отпускает.

О социальных ролях

Это динамичный процесс — когда мы из одной роли переходим в другую. Роль невестки — тоже роль. Девушка часто не надевает эту роль, когда выходит замуж, а остается в роли дочери.

• Очень неправильно делают, когда называют свою свекровь мамой. В этот момент происходит перенос — все свои ожидания, которые не реализованы в своей семье, со своей мамой, вы переносите туда, в другие отношения.

Когда невестка вступает в отношения со своим мужем, вступает в отношения со всей его системой. Так же происходит в отношениях «теща — зять», но если здесь делят своего сына, то там отношение женщины к мужчинам в целом. Если отношение к мужчинам отрицательное, то любой муж дочки должен перепрыгнуть все эти ожидания, предположения или подтвердить, что все «мужчины козлы». Для тещи же хороший зять — это когда она счастлива.

О типах свекровей

Лидер. Это женщина, которая доминирует в своей семье, она активна и руководит. Она открыта в конфликтах.
Плюсы — можно открыто говорить о чувствах. С ней хорошо разговаривать на равных, с уважением. Главное — четкие границы. Минусы — не будет близости в отношениях.
Королева-мать. Тип женщины с большим сердцем, которая полностью отдается любви. Она любит всех — мужа, детей, внуков, невестку. В этом варианте нет границ, в отличие от первого. Основная проблема — такая мать может нивелировать авторитет сына и невестки в глазах детей. Также она все делает якобы из-за заботы и любви. Молодая семья нуждается в поддержке, королева-мать это дает, но зато происходит размытие границ. Здесь такая скрытая манипуляция.

Версия свекрови, где происходит тихая манипуляция и конкуренция. Такая мама очень сильно конкурирует с невесткой. Сын будет считать, что мама любит его больше, потому что будет путать восхищение и любовь. Такая конкуренция будет тихой — свекровь будет улыбаться невестке, рассказывать как все прекрасно, но она будет постоянно будет давать незаметные комментарии сыну. Такие отношения могут держаться только, когда невестка управляемая, удобная этой женщине. Такая женщина в 99% все-таки добьется развода сына и даже не догадается об этом.

Есть вариант — свекрови, которые постоянно конфликтуют. Они постоянно забрасывают тему конфликта, создают конфликтный эпизод. Из таких отношений женщины часто уходят — потому что выдержать это может лишь жертва.

Также есть вариант — «холодная война», когда с невесткой не общаются. Свекровь дает сообщение невестке — «я тебя как человека не уважаю, презираю. Ты не отвечаешь моей картине мира. Ты не такая, какая я хотела бы». Это игнорирование — это еще хуже, чем умение поговорить. Здесь много напряжения и агрессии.
Есть свекрови, которые считают себя ребенком и родители теперь невестка и сын. Сын воспринимается человеком, который теперь заменяет ей отца. Свекровь-ребенок — это когда она постоянно манипулирует, может постоянно обижаться.

Есть мудрая-свекровь. Это то, чего бы хотелось. Это зрелый человек, опирающийся на себя, который четко понимает, что ее жизнь принадлежит только ей, а у детей своя жизнь. Мудрость — это принимать ошибки сына и невестки как их путь. Это когда ты продолжаешь верить в своего ребенка, а значит понимаешь, что он может выбрать ту женщину, которая будет для него важна.

Как правильно невестке входить в семьи

Надо понимать, что человек принадлежит к большому роду — как и вы. Нужно уважать иерархию и место каждого человека в этой системе.

• Стоит называть свекровь с уважением — по имени и отчеству.

Это важно. Нужно выстраивать границы, договариваться. Вы на этом примере учитесь быть свекровью в будущем. Если вы умеете это делать из одной роли, то это пригодится в будущем.

О сепарации

Самое страшное — это когда молодая семья живет под одной крышей с «большой семьей». Условно — сын женился и привел невестку. Тогда семья смотрит на невестку, как на еще одного ребенка. Они не видят в ней взрослого человека, потому что они же пришли жить к ним. Ключевая проблема — невестка, для того чтобы выжить, становится удобной. Если она не становится удобной — будет конфликт. Тогда все поссорились, молодая семья собрала вещи и ушла, но лучше не доходить до такого. Нужно очень серьезно выстраивать границы и правила, потому что когда появляется новая семья — появляются новые правила.

О безусловной любви

Как только у жены включается безусловная любовь, она внезапно становится мамой для своего мужа. Если я жена, я люблю тебя и себя рядом с тобой. Мы все разделяем, у нас партнерские отношения. Это сейчас не об условиях — «ты мне деньги — я тебе секс», это об обмене энергией.

Если я не выстроил с мамой отношения, то я буду достраивать их с партнером. Нужно это в первую очередь осознавать — тогда вы будете понимать, что это может быть причиной наших конфликтов с партнерами.

• Конфликтные отношения «зять — теща», «свекровь — невестка» происходят от неотсепарированности, от перепутывания ролей, из-за собственных переносов.

Как психолог я вижу прекрасный рост и развитие взрослого поколения, которому 50 лет. Как меня это радует, когда приходят с вопросом, как разобраться, что они делают не так в отношении своего ребенка. Мне хочется уже расцеловать этого человека, но я держу себя в руках. Это так важно, когда мы ставим вопрос к себе. Сейчас мы наблюдаем рост осознанности.

Полную программу слушайте в аудиофайле