Многие истории крутых женщин начинаются со слов «от меня ушел муж» — психотерапевт

Разговор об измене, о контрактах для людей в отношениях, и о жизни после измены.

Ведущие

Татьяна Трощинская

Гостi

Мария Фабричева

Многие истории крутых женщин начинаются со слов «от меня ушел муж» — психотерапевт
https://media.blubrry.com/hromadska_hvylya/static.hromadske.radio/2021/06/hr-4020-21-06-04_fabrycheva.mp3
https://media.blubrry.com/hromadska_hvylya/static.hromadske.radio/2021/06/hr-4020-21-06-04_fabrycheva.mp3
Многие истории крутых женщин начинаются со слов «от меня ушел муж» — психотерапевт
0:00
/
0:00

Гостья — психотерапевт Мария Фабричева.

Мария Фабричева: Все говорят о семейном контракте, но мало кто его делает. Почему-то считается, что семейный контракт — это больше о финансах. Но нет. Финансы также являются составной, а иногда и маркером измены, но есть духовный уровень, социально-культурный уровень, уровень отношений вне семьи или партнерских отношений. Пожалуйста, уточняйте в начале ваших отношений, куда вы двигаетесь, что для вас главное и не главное. Мы еще не можем исключать такой фактор, как измена в соцсетях. Потому что для некоторых людей переписывание, смайлик или комент — шутка и фан, а для кого-то — очень-очень больно. Отношения — это прежде всего уважение людей друг к другу. И умение вести переговоры.

Об измене мужа

Общество какое-то путаное. С одной стороны, когда есть деньги, возможности, здоровье, мы слышим: «Молодец». С другой стороны: «Что с тобой не так, если от тебя уходят?». Женщинам достается больше, это все накапливалось столетиями, передавалось.

  • Мы очень часто, особенно женщины, чувствуем общественный стыд. Когда кто-то говорит: «Да нужно было борщ варить вкусный или красиво одеваться». К женщине идет большая претензия, чем к мужу.

Очень часто мужчины идут на измену по тем же причинам. Они считают в глубине души, что «что-то со мной не так». И идут на измену вместо того, чтобы решать в семье: что трудно, не нравится, болит. Кто-то думает или чувствует: «Может, я на что-то обиделся. Может, я не чувствую себя важным, главным, равным. Может, у меня есть какая-то психологическая проблема, но я не хочу копаться». Поэтому идут легким путем: «Другая, молодая (или немолодая) дает мне что-то на психологическом уровне, за что я ей благодарен».
Татьяна Трощинская: То есть часто измена — это не про тебя, а о том человеке, который изменяет?

Мария Фабричева: Чаще всего что-то случилось не вчера, не позавчера, а накапливалось годами. Люди годами, к сожалению, очень редко уделяют внимание своим потребностям. Слышали о пирамиде Маслоу, первые уровни обеспечили. А дальше часто не умеют разговаривать об уважении, значимости не только с другими, но и с собой.

А сесть за стол переговоров с женой или мужем, с человеком, с которым могут быть общие дети, нам страшнее, чем пойти за свой дом. Страшнее, чем разговаривать об этом с посторонними людьми, которые не живут нашей жизнью. Мы идем туда, где нам дадут это маленькое зернышко уважения: «О, ты такой волшебный, крутой». И нам на минуточку становится хорошо. Не в сексуальном плане, а в психологическом. Становится хорошо, а потом — мораль, ценности, стыд. И опять плохо. Это замкнутый круг.

Семейные кризисы и риски для измены

Секс — это об удовольствии. Это важная часть отношений. Но это не главное. Если человеку плохо, если как раз кризис… Например, родился ребенок. Тогда, конечно, внимание женщины отходит от мужа к ребенку. Это нормально и естественно. А муж оказался не готов к этому. Он говорит на уровне своего маленького внутреннего ребенка: «А я? А мне?». Он не хочет секса, хочет объятий, чувствовать себя важным, главным и так далее. И начинается путь на сторону. Так часто и с кризисом: был почтенным, работал, приносил деньги, все уважали, любили, боялись.

  • Если человек теряет власть или контроль, он, взяв конфету под названием «секс», пойдет искать, где с помощью секса (или иногда большего количества денег), удовлетворить эту главную иерархическую потребность.

Знать — это состояние. Действовать — это результат. Когда я все знаю, но ничего не делаю, тогда от того, что я знаю, ничего не меняется.

Мне обидно, когда люди теряют время, накапливают обиды, неуважение, болезненные колючки. Затем за этим всем уже не видят друг друга, потому что смотрят сквозь призму боли. Тогда уже очень сложно сесть за этот стол переговоров, попросить прощения, сказать «спасибо». Я рекомендую своим клиентам устраивать вечера благодарности. Раз в месяц хотя бы. И это трудно, потому что нас такому не учили. Мы не умеем раз в месяц говорить: «Спасибо тебе за то, что ты рядом со мной».

Контракты Карпмана

Есть замечательный контракт на не распад пары или приоритетные отношения.

1. Иметь один день в месяц, чтобы вместе куда-то идти без детей (договариваемся с бабушками, соседями или другими помощниками). Чтобы узнавать друг друга.

2. Стоит договориться, как будете защищать друг друга. И от измены тоже. Потому измена часто бьет по безопасности (если я не могу доверять партнеру или партнер мне).

3. Далее контракт на открытость. Учиться говорить друг с другом о том, что вам нравится или нет. Мы можем говорить о проблеме, решить, как ее решить. А потом закрыть тему раз и навсегда.

4. Контракт в удовольствие. Как вы будете помогать друг другу получать удовольствие от дел, прогулок, работы, от детей или кошки. И туда входит секс (обсудить, спросить, показать — для того, чтобы получать удовольствие друг от друга).

5. Контракт на гибкость. Это не о том, чтобы каждый раз поступаться своими принципами. Гибкость — о том, чтобы сделать эти словари, поставить точки, выстроить семейные ценности и путь.

Всегда ли измена — точка в отношениях?

Если измена стала известной и вы больше не хотите причинять боль, вам придется потерпеть, понять, что партнеру больно и нужно время, нужны переговоры.

Люди часто хотят, чтобы после измены все было, как раньше. Но нужно понимать, что «как раньше» уже не будет. Потому что на психологическом уровне каждый из нас узнал кое-что новое о себе. Нужно время, чтобы пережить даже не саму измену, а потерю. И научиться заново выстраивать отношения.
Это точка того, что было до. Экватор, если хотите. И теперь нужно время, чтобы научиться новой форме отношений. После.

Женщины и созависимость

Часто один из партнеров вдруг пожелает быть целостным, говорит: «Я могу без тебя, мне норм, у меня все крутится, я пошел». А другой партнер остается не целым, а половинкой. Конечно, это очень-очень болезненно. Тут самому, в одиночестве, очень трудно справиться.

Поэтому нужно время, учиться, видеть, что у вас есть, кроме этих отношений. Например, дети, подруги, хобби. Выстраивать по точечке свою жизнь. Это трудно, но надо учиться жить.

Моя знакомая говорит, что очень много крутых историй о женщинах начинается со слов: «Однажды от меня ушел муж».

Полностью разговор слушайте в прилагаемом аудиофайле
Підтримуйте Громадське радіо на Patreon, а також встановлюйте наш додаток:

якщо у вас Android

якщо у вас iOS

Комментарии