«Я тебе всю жизнь, а ты меня бросишь?»: интервью с семейным психотерапевтом о родителях 60+

Почему важно оставаться ребенком для своих родителей, даже если вам за 40 и Как правильно строить отношения с родителями во взрослом возрасте?

Ведущие

Татьяна Трощинская

Гостi

Оксана Королович

«Я тебе всю жизнь, а ты меня бросишь?»: интервью с семейным психотерапевтом о родителях 60+
https://media.blubrry.com/hromadska_hvylya/static.hromadske.radio/2020/02/hr-4020-20-02-28_korolovych.mp3
https://media.blubrry.com/hromadska_hvylya/static.hromadske.radio/2020/02/hr-4020-20-02-28_korolovych.mp3
«Я тебе всю жизнь, а ты меня бросишь?»: интервью с семейным психотерапевтом о родителях 60+
0:00
/
0:00

В студии — системно-семейный психотерапевт Оксана Королович. Говорим об отношениях с мамой, когда ребенку 40+.

Оксана Королович: Эта тема заряжена напряжением. Это естественно и нормально, видеть, что оно есть,  напряжение будет всегда. Как бы вы не были прокачаны психологически, и сколько бы не прочитали книжек. Примите то, что, когда вы смотрите на своих родителей, у вас могут быть разные чувства. В какой-то момент вы их очень любите, в тот же самый момент поворачиваетесь, думаете: «О, Господи» и злитесь. Этот феномен естественный.

Если это не осознавать, это формирует очень сильную вину.

«Господи, это же моя мать, ну что я такое думаю?», — думают женщины, находящиеся в состоянии опеки над мамами, особенно теми, которые остались одни.

Есть история, когда мы всегда в роли ребенка и родителей (если у нас есть ребенок). И здесь важно, чтобы все эти роли были на своем месте. Пожалуйста, помните, что родители — старше, а вы — младше. А их родители еще старше. Даже если перед вами бабушка, которой 90, которая едва говорит, которая в инфантильном маразме, у которой деменции или еще какие-то процессы. В системной части она вас старше. Когда мы будем это помнить, психологическая грамотность дает возможность решить это напряжение. Когда мы этого не замечаем, мы, вместо того, чтобы оставаться ребенком с этой женщиной, мы все равно хотим нырнуть и стать бабушкой (стать мамой своей маме). Эта перепутанность вызывает еще больший конфликт, начинаются претензии воспитания, конкуренция, мы будто не развиваемся, а идем в детство.

Как только мы меняем свое место в системе, мы отворачиваемся от своих детей. В это время наши дети пытаются вернуть наше внимание. Очень важно проявлять заботу, но при этом оставаться на своем месте.
Возьмем 2 варианта событий:

    • Женщина 60+, которая развивается. Она живет здесь и сейчас, а не прошлым. И не страхами того, что впереди смерть. У нее есть друзья, она кайфует от своего возраста, максимально делает то, что может. С удовольствием занимается какими-то хобби. Все равно находится в самостоятельности. Вы можете быть рядом, но она при этом имеет свою жизнь. В этом варианте вы можете ее поддерживать, не нарушая границ, и тогда она не будет нарушать ваши.
    • Бабушка, которая не развивается. Тогда идет деградация. Мы видим тогда типичных женщин в возрасте детей. Это такая классическая инфантилизация. «Старенькое—маленькое». Женщина превращается в созависимого ребенка: «Когда ты придешь с работы?», и у женщины нарушается личная жизнь, ее вообще может не быть. Женщина эта постоянно манипулирует своим состоянием, болезнью, или еще чем-то, чтобы дочь (которая уже сама бабушка), не развивалась и не имела своей жизни. Это классические распространены истории.

Я всегда говорю: «В такие моменты повторяйте им такую ​​фразу: «Ты моя мама, а я твоя дочь». «Ты сможешь, посмотри фильм, послушай радио, почитай книгу».

Есть истории, когда мама лежачая. Наймите человека, который будет обеспечивать гигиеническую заботу, будет сидеть с ней. А вы будете ходить на работу, но вы не будете обрезать свою жизнь, а будете просто любить свою маму. Когда дочь ухаживает за своим лежащим отцом, она его моет, кормит, это формирует большое напряжение, потому что это ненормально: видеть своего отца в таком состоянии, в беспомощности. Это психологически. С одной стороны, я должна. С другой, я, как ребенок, не могу видеть отца в таком состоянии, он выше меня, сильнее. Много исследований в мире, когда человек ухаживает за своим больным отцом или матерью, и делает все сам, при этом у него нет своей жизни, он чувствует большую ненависть. Он не может об этом сказать, потому что это социально неприемлемо, но чувствует ненависть и ждет смерти, в этом нет любви.
Материнская любовь — это о том, кто я. Через призму маминой любви формируется моя любовь к себе. Через призму папиной — формируется мое принятия любви от другого. Мама дает жизнь, а папа — силу жить.

Мы не себе рожаем, дети нам не принадлежат.

Это то, что приходит благодаря нам, но не для нас. Осознанное родительство, это когда ты понимаешь, что готов родить своего ребенка и отпустить. В жизнь. И даже никогда потом не увидеть. Но дать ему энергию своей любви. Материнская любовь — это не депозит в банке. Это безусловно. Отдали — и забудьте.

Полный разговор слушайте в аудиофайле