Нас вырастили во лживой идее, что «если я буду удобной, меня будут любить» — психолог

Гостья — психолог, мотивационный спикер Анна Рымаренко.

Анна Рымаренко: «Хорошая девочка» — это такое бытовое понятие, а более научное название, специальный термин в психотерапии — покорно-покладистый тип личности. То есть человек переживает очень сильную тревогу, страх перед тем, чтобы вызвать недовольство окружающих. Причем это распространяется не только на близких и важных людей, но и вообще на людей вокруг. Это определенные сложности с осознанием и донесением своих желаний или нежеланий. Стремление бессознательно угадывать, чего от тебя ждут другие люди и отвечать этим ожиданиям.

Покорно-покладистый человек — это часто не слабый человек, а наоборот — очень сильный. Просто эту силу он направляет не туда. Но себя можно перевоспитать.

• Смиренный человек направляет свою силу на то, чтобы сдерживать себя, свое недовольство, желание, проявления, которые он считает неуместным. Часто такие люди подвержены синдрому самозванца, ложной скромности.

Такие люди часто очень эмпатичные, чувствительные, хорошие коммуникаторы.

Теневая сторона покорности — это манипуляции

Большое количество девушек зажато в «тесную одежду и обувь», которые слишком малы.

• • Это взрослые, роскошные, талантливые яркие женщины, почему-то себя все время словно приглушают. Потому что «так надо», «так принято».

История о хороших девушках и скромности — это история о здоровых границах человека. И о том пространстве, которое мы себе позволяем занимать. Первое, что важно — понять, а сколько мне нужно пространства? Есть люди, которым комфортно в камерном общении, им не нужно много публики, карьерного сдвига. Проблемы начинаются тогда, когда мы себе лжем. Когда нам нужно много и ярко, а мы этого не позволяем. Потому что «нельзя». Очень важно критически рассматривать: а откуда я это взяла, действительно ли это правда?

• Вся история об уступчивости и угождении — о том, чтобы не получить агрессии в свою сторону, а также получить любовь и принятие.

Этот путь построен на додумывании, на псевдологических построениях («Если я угадаю, что он хочет, и это сделаю, он тоже будет для меня угадывать»). А другие люди этого не делают как правило. Такой человек очень часто чувствует себя обиженным. Ибо «я под вас подстраиваюсь, я от своих интересов отказываюсь, а почему вы нет?». Это теневая сторона этой покорности — то, что это часто о манипуляциях и попытках руководить (то, что называют «муж — голова, а женщина — шея»). То есть скрыто накрутить и получить то, что ты хочешь. Но почему бы не получить это прямо?

Советы для «хороших девочек»

Нужно учиться говорить «нет» и делать паузу, прежде чем согласиться. Сделайте паузу и почувствуйте: хотите ли вы этого, удобно ли вам? Когда вы почувствовали, как вам на самом деле — можете согласиться, отказаться или сделать встречное предложение.

Первый шаг — это самоуважение. Признать, что: «Я человек, не хуже других. Мои интересы не на последнем месте. Я не должен угодить всем-всем вокруг». Вы ведь живете, в первую очередь, с собой.

Если вам с собой хорошо, то вы будете автоматически хорошей подругой, женой, мамой, дочерью. Эта «покорность» и «хорошесть» часто исходит из-за дефицита. То есть «я делаю всем хорошо не потому, что хочу поделиться, я счастлива, наполнена, делюсь этой радостью, этим теплом. А потому что «мне холодно, одиноко, страшно, и я стараюсь хоть как-то (в виде благодарности) что-нибудь получить от людей».

Говорить о своих интересах не из-за обиды, а из-за любви

Когда ты начинаешь осознавать, насколько сильно ты себя ущемляла, насколько сильно в чем-то отказывала, первое, что рождается — это чувство боли, обиды и злобы. В сторону окружения. На самом деле, наши отношения — это общие отношения.

• Ничего не происходит в нашей жизни без нашего согласия (если не принимать техногенные катастрофы).

Если мы говорим об общении, то «со мной поступали так, потому что со мной можно было так поступать». И это не о чувстве вины, это о чувстве ответственности. Нельзя перекладывать ответственность на родителей, мужа, еще кого-то. Важно понимать, что «это моя жизнь и разруливать последствия следует мне».

Можно сказать близким: «Знаете, я сейчас хотела бы уделить больше внимания своему хобби или работе. Давайте подумаем, как мы можем пересмотреть наши бытовые обязанности, например».

Здоровые отношения там, где можно передоговориться. Даже если вы что-нибудь решили 20 лет назад. Это нормально, что ситуация меняется.

Полностью программу слушайте в аудиофайле
При перепечатке материалов с сайта hromadske.radio обязательно размещать ссылку на материал и указывать полное название СМИ — «Громадське радио». Ссылка и название должны быть размещены не ниже второго абзаца текста.

Поддерживайте «Громадське радио»  на Patreon, а также устанавливайте наше приложение:

если у вас Android

если у вас iOS