Если один человек не выстраивает собственные границы, другой начинает этим пользоваться — психолог

Гостья — семейный психолог, сексолог Антонина Оксанич.

Антонина Оксанич: Партнерские отношения — это отношения, в которых есть взаимоуважение и принятие того, что мы равны. В отличие от конкурентных отношений, когда партнеры постоянно пытаются победить друг друга, доказать, кто лучше, сильнее. В партнерских отношениях пытаются понять друг друга и услышать. В абьюзивных отношениях один из партнеров хочет быть главным. Он борется за власть.

«Все из детства»

• Наша модель формируется из нашей первой семьи.

Дети смотрят на модель родителей, как они выглядят, как сами родители строят отношения с ребенком… Уважают ли, спрашивают ли мнение ребенка. Говорят ли: «Я сказал тебе, так и поступай». Еще с этого момента у ребенка формируется представление о том, как с ним должны разговаривать.

К сожалению, если этот ребенок взрослеет, не работает над собой, своими проблемами и комплексами, то он уже приходит во взрослую жизнь с той же моделью. Если он привык к тому, что им управляют, то он это будет принимать. К сожалению, статистика показывает, что люди, попадающие в абьюзивные отношения, в детстве имели определенное насилие. У каждого из нас есть шанс изменить эти модели.

В конкурентных есть путь для того, чтобы переходить из конкуренции в партнерство, мы над этим много работаем.

• Если отношения абьюзивные, они не перерастут в партнерские. Там очень важно строить сильные границы. Часто это происходит тогда, когда эти отношения просто рвутся.

Помните эксперимент Марины Абрамович? Он заключался в том, что когда человек позволяет с собой делать все что угодно, не выстраивает собственные границы, другой постепенно-постепенно начинает этим пользоваться. Именно поэтому человеку важно говорить о своих границах. Тогда другой человек рядом сможет это слышать и реагировать на это.

Все из детства. Если у ребенка не было своей комнаты, своих вещей (часто бывало такое), если родители не защищают границы человека… У человека понимание нормального — разное, и формируется с детства. Если с детства ребенок привык, что это нормально, когда берут его вещи и не спрашивают, то это воспринимают как норму. Поэтому он во взрослой жизни будет воспринимать это нормально, не будет себя защищать.

Рубрика: личные границы

Анастасия Багалика: Важной частью в отношениях является обозначение партнерами своих границ: так со мной можно, а так — нет. Это могут быть индивидуальные особенности, которые сразу не очевидны. Или же общепринятые понятия об этике и границах, такие как, например, не брать чужие вещи без разрешения, не читать переписку партнера или партнерши, не нападать физически или сексуально. Женщина или мужчина — это, прежде всего, человек со своими ценностями, желаниями или нежеланиями, потребностями, границами, и в отношениях это нужно учитывать.

Систематически нарушая границы в паре, один из партнеров, который это делает, не замечает ценности, желания и потребности другого, и тогда это уже не отношения, а отношения, похожие на те, которые у нас есть с вещами. В самом легком случае отношение к человеку, как к предмету, ухудшает отношения. В тяжелых случаях, когда мы говорим о насилии, это чревато травмами (физическими и психологическими), посттравматическим стрессовым расстройством, физическими болезнями, депрессиями и даже суицидом.

Полностью программу слушайте в аудиофайле
При перепечатке материалов с сайта hromadske.radio обязательно размещать ссылку на материал и указывать полное название СМИ — «Громадське радио». Ссылка и название должны быть размещены не ниже второго абзаца текста.

Поддерживайте «Громадське радио»  на Patreon, а также устанавливайте наше приложение:

если у вас Android

если у вас iOS